现在状态很好,我是指现在,此时此刻,坐在床上,MSN脱机,QQ隐身,关了校内和HI5.闲下来就想写些东西.这种状态回归的很自然.可能最近太容易回忆起原来了,沉浸在那种不甜蜜不悲伤的氤氲下,感觉到的是安全,就是我说的安全.刚才点开了许多人的SP和BLOG,好久没有看过,我说自己活的太自我了,其实一点也不是.看姜姜的,我才发现我多久没有关注过平常的生活了.每天只记得按部就班的过,没觉得快乐是快乐,没觉得烦躁是烦躁,这些平常就嵌入了我的身体,让我都不会去感激快乐和抱怨烦躁了.总之,一切也都是我的.考试这几天,躺在床上,跟姜姜说怪怪的话,然后睡着.这种娴静的日子,还能有多久?真的.看棒棒SP,他说他变,我也知道他在变,只是我总觉得他还没找到属于或适合自己的点.但是谁又真的找到了呢?我早就控制自己不带意见性的说一件事了.昨天给棒棒送表.学生会最后吃完散伙饭,我觉得我的任务终于完成了,没有特别的感觉,2年,过来,我只知道我要上大三了.昨天一定给棒棒一副急匆匆的忙里忙叨的样子,我也不知道自己怎么会表现出这种样子,可能离这种状态远了,所以自己看到都觉得生疏了.很怪.现在见到老爹,心中就有说不出的委屈.一张嘴就有想哭的感觉.这几天天天睡觉前眼泪就往下流,我以为是天凉的原因,但我真冷,真感谢这些天晚上都没有开灯.我现在终于知道自己为什么最近眼泪那么充沛了,好象是20岁以后又像原来一样开始喜欢流泪了,只是原来为了爱,现在,为了,我最不想说的话,我每天拼命掩饰的姿态.我身上没有任何值得我骄傲的东西了.我就是矫情的把委屈写在了我眼睛了，矫情的不去解决,矫情的委屈的哭.眼泪现在又不陌生了,时隔5年,眼泪回来了.别人去实习,我没想过,我想毕业考对外汉语,然后出国,英国美国都可以,或者移民加拿大,现在做的我不知道是否有意义,但要不做肯定没意义.可是我不想动,甚至连旅游也是为了遮掩我的委屈,我坐在床上听BBR就很好了.从17号最脆弱那天开始我就疑问着,怎么那么多人的签名里都有那么多说不完的爱.我觉得这词就没在我这出现过,现在甚至这是什么感觉我都不确定.于是我把状态改成"我们都幸福着,所以我们都胖了,我想问,我什么时候才能把你的照片放进我的相册里,还不是我们的",我写上着不知道给谁的话,帆问我什么意思,我才发现别庸人自扰了,我只是又讨厌起暧昧的感觉了.我又想起还3天就1个月了,我又想起还2个月零3天就1年了.这是属于我的什么?看了BUTLER的BLOG我才觉得真的有幸福存在啊,看他变疯狂,看他的浪漫,让我现在不敢看他的眼睛,让我觉得自己对什么的喜欢都是对现在心情的掩饰.我想起在后海和棒棒说起的话,我想起这2年,我是一个愿意改变的女人.我做梦梦见PP对人说,SD现在居然变成这样了.我安慰自己说,我还是我,我还很疯,但是我愿意为人改变,我本身就会对人好.我又想起那天突发其想问姜姜会不会有LES因为觉得男的给不了她所要求的幸福,她才愿意充当男人的角色,给别的女人她认为女人觉得幸福的事,后来我发现这点完全可以适用在我身上.昨天HR跟我无关痛痒的说了一晚上话.我以为我的不讲道理可以让他知道我不是我了,可我却发现我的话全都说的是你又不是第一天认识我.相约11点的时候,我第一感觉我在家,姜姜不在我上面.第二感觉和HR现在这样倒也没什么不舒服的.第三感觉再往下想我就给自己画了条线,毕竟有人对我好,满足我,而那个人即使离我再远,也能让我为此画上一条线.包括对CC,我只能说我变了,真的和玩说拜拜了.想到CC我又想起去年夏天,我甚至想说你能和我好好过吗?原来不是人的问题,还是我需要的问题.我从去年夏天开始变脆弱,我从今年夏天又开始变坚强.同样的幸福,只是已经进入了第三阶段.我现在倒很愿意和UNCLE出去玩,去哪都好.我又意识到我英语现在那么恶心是因为我好久没有用心学过了.今天天终于晴了,我的胃不疼了,我感觉塌实,我不知道我为什么也要看欧洲杯,虽然不懂,但看的也开心.我不睡要不睡不醒,我这种状态的生活马上开始了,只是国华的大排挡搬进了屋里,我想到今年可能我不会去那么多的后海,我想把我的骄傲找回来.我想起上次看世界杯是高考完的晚上,我想起上上次看世界杯是在分校后面的小平房的美术课上.再世界杯的时候我不想知道自己在哪里.我从现在起珍惜当前的每一天,我这回是认真的说.

原来这么久一直都没写啊...

不再来回来去抱怨了,我这脸没什么指望了,我在想我宋丹怎么会到了20岁过了半年的时候突然想起来需要保养了...

小朋友节画的画就这么过去了也,毕竟别的画我也画不出来了,我最烦自己的就是把画给扔了

那天回阿姨那,特高兴,随便说几句什么我都觉得马上回到原来的感觉

我从来不觉得我念旧,只是今天还是15号,我想起是SD生日,原来有一阵天天抱着步步高在家等电话,后来开始关机躲电话,这倒都不是重点

我记得每天下学,我把车往阿姨门口一停,那会应该是辆兰色的QIANT吧,然后把书包往冰箱边上一扔,拿个可爱多往阿姨椅子上一坐,开始看他们一个个出来

我至今还是不吃牛羊配,现在又有了好多我不人认识的吃的,我记得现在也有人在阿姨那欠着没还完的帐

他们有的喝绿茶,有的喝芬达,拍拍我脑袋说阿姨记宋丹帐上,然后阿姨冲他们喊不记,我不知道为什么有人觉得给他们记帐可以当作一种荣幸

后来下一界浮出水面,净打架了,那会我莫名其妙的也讨厌SSS,我跟2班去网吧,我在胡同口和OWEN隔着3米远等两辆本田

我记得张楠在阿姨那哭,我记得掌心抱着垃圾桶老公哭,我记得我在后面的石头台阶上哭,我记得姗姗在我们班那个风水宝地哭

大家那会都特别能哭,好多事可以哭,为了好多人哭,可我就是没印象小狗哭过

我就是那天突然都想起来了,有人想我,也有人恨我,我只知道我对不起过几个人

然后昨天我终于哭了,从车上到大马路上,我就哇哇的哭,我知道妆花了,我知道我踩水坑里了,可我哭的特伤心

昨天是老爹生日,我知道我再怎么也不该不去他的生日晚宴,可我就是哭了,老爹对不起,可我真的感觉委屈,你可能知道也可能装不知道,我害怕我的生命就此改变

我讨厌每次想哭或哭出来的时候都孤零零的,可我跟帆说我是不是特不好,我发现我其实不想跟人SHARE

我就这么哭着去了SOGO,我就把我的信用额度提了又提,我不知道昨天那个时候为什么SOGO里会有穿着15校服的人,我真想上去抱抱他

我昨天晚上做梦梦见我拍了部电视剧,终于是我最最本色出演了,我一直怪他已经变了,我没出现在他会说爱我的那一年,可是再坏他也不会给我本色出演的机会,不然就是我太无理取闹了

我是从什么时候开始喜欢用自己的世界观去评价别人的,好象一直是这样,就这样下去了

有些话我越来越不知道怎么说,我感觉不到一点安全,真的,这种从来没有过的感觉现在特别强烈

一年,就是这一年,我一直在最大限度的把自己往外推,故意脱下自己最能保护自己的东西,我以为这样会有个人或一些人能补偿我这些缺失的安全

但昨天哭过以后,我发现我是被这种迟迟没出现的感觉给压抑的,我终于又要穿回自己那身披甲了,说实话,这样我倒觉得轻松了些

明天开始考试,至尽我超长的记忆力也没出现,今年就是这样了,我会努力考,也会天天向上帝祈祷

每天这样过,我回想起奇奇怪怪的组合名词,我的身体告诉我,我里面又紊乱了...