我在家

我刚补了6篇英语日记

我知道今天要说的话是老生常谈

昨天和ICE聊了一晚上

他说你最近旷课多了点吧

他说他要通过剖析他自己来帮我找到自己

我不去想过去，因为回不去，所以我也不知道从哪找我藏匿起来的灵魂

我从来不否认我极度虚荣

我这些年来一直把一些不适合自己的东西往身上揽，花心思去完善去思考，让它变成我的，或者说，让我相信那就是我拥有的。至于到底合不合适，我又太在意别人的看法

而这种压力往往又来自我最好的朋友

我告之我的价值观，我的评价标准，我就会因此变的苛刻，对事物，对人，好在也对自己

我为了得到认可，可以不断的更改方式，达到目的，为此放下很多，失去很多，却以为自己还会得到更多

也许事实如此，我庆幸我知道成功是行动出来的，不是想出来的，钱也是赚来的，不是看来的

我没想过什么是真正的自己，从来没想过，这和定位不一样，我也不知道什么时候，我就特有信心的觉得我就是比别人强

现在我觉得思维很乱，也许我就不该想，我现在在家，我想学，只是想，但我又拒绝着手，虽然我知道过程对我来说其实很享受

我的目标现在是找自己，我的灵魂该拿回来，知道自己要的是什么，或许和之前不一样，或许是因为更贪心了

现在我不会去担心我对找到的那个自己不甘心，可那就是真实的我，没有那么多崇拜也好，成熟中还是有幼稚

我现在会很好的接受不能改变的，特别会为自己营造有利的环境，并且知道什么值得努力

或许这就可以是个很好的开始，20岁在同一起跑线上，我感觉很好

我昨天很高兴ICE能和我说这些，喜欢看人堕落，对朋友却拉一把

我们可能真是一类人，只是对自由的执着不同

我特喜欢他说他爸告诉他的一些话，我想我爸很少跟我说这些特别的，我甚至不觉得温暖，不管是任何原因

最近一直在看金婚，越往后看我越想哭，这就是电视剧的魅力，因为我知道，现实中我哭不出来，我只会把他们往外推，我害怕我的错误，我一直觉得他最强大

前些天想的一直也很多，我们四个见面那天，我其实挺想看我们一个个闪婚的

我这些天老想张楠，我说给我听，我现在不小了，不是初中，不是高中，我20岁了，不能玩了，没有时间玩了，还有必要和谁没有任何意义的浪费时间吗？塌实不是一时的，太错了，塌实是有保证的，如果有合适的，就别在折腾了

我前天还在想没有甜言蜜语就感觉不到幸福，昨天我就不这样想了

我想我现在同居，还有的可想，去哪玩，吃什么，换什么内衣

可几年之后再同居，每晚8点到第二天早上8点，还有12个小时用来做别的事，两个人的钱可能没有像现在一样够花

日子就是把新奇磨成了习惯

棒棒昨天给我发短信说他突然好了，我坚信他是被lightening了，不过好了就好，我不知道今后又会如何疯狂

总之最近开门关门在我脑子里闪来闪去

昨天就这样，好象突然改变了好多事情