我还真是活在今天的人

刚看前不久写的日志完全想不起来为什么产生的那些想法

最近很贪吃,馋的要命,好在还没有长胖的趋势

去医院那天难得没查出什么事,自然也觉得身体轻松了很多

那天UNCLE给我发的短信,看的我直想哇哇的哭,像他那样趴桌上嘎嘎的笑,一点都没觉得难受,反而有点开心的感觉,一直是UNCLE在说我们在他心中的位置,那天我意识到了他的位置已经高出2Q好多而且好久了,他说想明白了,我真挺开心的,一个为了大泡泡,一个为了他不会把自己的长处当短处而和自己较劲了

之后和SSS聊了几句,我就知道只有她问我和他的事,我的想法就被她一句话呛回去了,"你什么人啊 不就是 往死里说自己坏的人 不就这样吗"..我想起UNCLE所谓的自我贬低了,但我真觉得真正原因就是我们俩太像了,都爱玩,可刚才看了情人节之后那篇日志我才又想起来这是自己给自己设的障碍,其实已经这样了,自己还在这怀疑踌躇什么呢?我有个好医生,起码现在挺好的,于是我决定抓住SS的手,不要后备了,反正也都是他们班的后备,朝着幸福努力吧,宅就宅了

小恶心跟我说了句话,思路打断,不过我觉得难得日志写的那么正常,不知道这家伙怎么样到底,老把自己说的那么惨,其实认识他那天开始他就这状态了,而且看他跟谁都得瑟,也就懒得对他特殊关怀了,其实我很不象话,只有我想说话的时候才找他,原因就是特自信的认为反正这个人会在这里,不管什么原因,就说我们俩他也不至于费心思跟我这消失似的,所以我敢肆无忌惮,我就这么证明我的勇气

以上BY THE WAY,继续我的思路,和PP总算沟通了两次,才发现两个问题我都帮她解决不了,就比如爸妈是800米,没有人能激发脑子转起来是50米,记得原来有一阵她就说过好多话想吐又逼自己不吐,说到这我就觉得心疼,可又想这跟自己较劲的难受劲,每个人都不一样,我也是,但是我还是心疼,好多事迫在眉睫了快,2年就像2个月一样快,而我现在做的只是激发想法

什么时候能真正放松状态呢?当然不能,我本质上就不允许脑子不转,所以医生也一样,只是我很喜欢有医生的感觉

棒棒最近我都没再问他怎么样,毕竟只要一问,还会自然扯到他不该想的事,而我又永远都不会是绝对权威,我不是领导,起码有时不是,很奇怪这个时候想起来李向显那话:元元是个好的节目主持人,而我是个好节目的主持人

今天回家跟老头老太太小沟通了下,她们肯定恨死我了把她们都卖了,而且我妈还接受不了,总之,忘了说了什么,他们俩都笑了,破布走了后,球球也恢复正常了,唯一那可怜的破布,被卖了肯定没在家里吃的那么好,回去后谁都欺负她,我就知道我有这毛病,之后心疼的要命,不过,一切都很好现在,OK了

看THE SIMPSONS和FUTURAMA都很感动,继续生活,期待清明相约吧

我知道我特久没更新了

其实没什么心情倒是其次,主要没什么记载的可,不想就这么让SP变质

一直在去医院,刚刚也是从医院回来才,除了老年病,能查的都查了,刚刚肋骨疼,本来突出来的两块骨头却又陷下去一块,我真不喜欢不对称的美,后背其实一直在疼,骨头没问题应该就是肌肉的问题了,除了那些炎症,没什么好说了,08年头开的就不好,就是想健康点,不过份,每天向上帝祈祷,觉得很爱上帝,上帝也爱我,快点好吧

反省之后,疑病,焦虑,神经衰弱,心病大于身体的疾病.很爱往医院跑,就为图个塌实,特意买了个药盒,去哪包里都叮叮当当的是药片敲来敲去的声音,毛病会越查越多,其实就是想对自己负责,原来朋友嘱咐我的话,现在有点晚了

刚见了QH,上来就数落我,吃羊肉串喝啤酒胃还要不要了,那么冷就穿一袜子能不去医院吗.呵呵,这男人叨叨我7年了,我就一直那么默认状态的拒绝着.前些天晚上收到短信说他找了个女朋友,我不知道他要的是什么感觉,反正我当时觉得一下特塌实,特放松,都替他觉得幸福.早就该有这样一个女的照顾着点他,温暖着他,即使在这个特殊的时间,希望对他也是好的.小狗之后,QH也能暂时塌实下来了,QZH我是说不出什么了,他的想法我不喜欢,这个时候不该对自己对别人还那么不负责任了,但现在越这么想越觉得对不起他.

又开始用批评审判者的姿态说别人了,事实证明我就是A型人,充满活力,把事情安排的很满,一心可以二用,善于开拓性的职业,争强好胜而且马不停蹄,缺少的就是对生活的享受和那份塌实,求职的绝对优势也就同时说明了生职过程中的劣势,有组织有想法并不代表就适合做领导者,但谁又说的好呢.工作学习中孙悟空的血脂质,开车时李逵的胆汁质,静下来林妹妹的忧郁质,本来就是独特的我,性格只是一部分,还是要看我的应变能力

去休假,不知道怎么说,去之前,过程中,回来后,感觉完全是不一样的.很怕有人来问我到底什么感觉了,只是这回太一样的人,没法向前没法退后,停在现在也总有无聊的一天.我就躺在床上,就想那么躺在床上,可是之后呢,生活呢,这是我要的吗,可是我正经历的呀,所以这应该是我想要的呀,第一次那么深刻的体会到梦想与现实的差距.再幸福,我也舍不得就这么把自己交代了,就是渴望更好的,而且这么想的也刚好不是就我一个人

每天早起都不想说话,希望就我一个人,希望回家,只是希望能看见妈妈和老爹,在我想说话的时候看看他们,特塌实,一点都不会害怕.昨天停电,我一个人上楼,那么黑,我觉得害怕.不想一个人呆.睡觉的时候也要把头抵住什么东西,就是不能自己睡,心里会很难受,觉得什么都好远

我觉得自己最近心理状况很差,很有问题,就连家里又来了条像破布的烂狗,天天欺负球球,我都会觉得球球不爱我了一样,看午后四点,心里那叫一个堵,你说人想死也那么痛苦吗

我知道周围有好多人痛苦,就像好多人也都迎来了春天,我不知道说什么,我就想像个婴儿一样,什么都是新的,没有思想都可以,只要什么都是新的

前天怀念15,其实我没想起任何事,只是感慨15对我这几年潜移默化的影响,15对我们的暴力远远大过了他自身的魔力

要好好学英语,让自己有正事干,外联的事,我可能不该这么说,不管自己有没有激情,都不该越做越没成就感,就想着要放假去中介办留学,然后接受随之将改变的一切

不想写了,写了这么多还是没心情,一点都没有,就是让自己快点好起来吧...