刚刚放了个长假,下个星期可以重新投入到原来的生活中

当我得知自己缺乏紧迫感的时候,其实我还是在做着些事情的

我总跟自己说何必怎样,有必要浪费时间吗,现在我还是这样,而且随着冬天的到来,我会把理由之外加上个懒字

昨天我突然发现了自己的发泄方式,很干净很安静很利落,我不去骂人不去吵架不去生气了,我发自内心的不想说话没有表情,然后心里就会迅速的平静下来,甚至想就这样持续下去

我很想问别人对我满意吗,却又想不出这样问的理由,我又偶然间意识到,即使我在不断改变,但犹如圆和椭圆的差别,我还是不可控制的现实主义

我也重新看SEX AND THE CITY,S已经痛苦的进化成了C,我不知道什么时候我开始捂着耳朵说:女人是弱者

这些天有好多人打电话给我,让我第一反映是今天几号,我怕我忘了不在乎的事,然而真心投入过那么多,收获就是又让我蠢蠢欲动

最近看的书不是太英国化就是太美国化,我试着一口气读完原版书,我做到了,我想起了LOLITA,真的如此般眩目,自爱也因为不爱成为了一种严重的病态

我打算把法语学好,出国的事情经历了4年终于敲定下来,让我不那么跟自己较劲了,我也自然释放出无限大的能力去做明天的事情

我想让自己好好笑笑,HS的时候不去伪装自己取悦别人,好多事情都一样,可以重新回到我的控制之内

今天我坚持上了一天的课 昨天晚上去看国传的迎新晚会 三年我站在同一个地方 第一年忙忙叨叨 第二年指指点点 第三年我想不再那么critical 就是去那见见许多老朋友 还是挺高兴的 我在高三毕业的时候就遗憾自己没有留下任何回忆 我怪自己初中太霸道的拥有了我想拥有的一切 上帝对我好 让我还有几个喜欢的朋友 而且在现在弥补给我当初遗漏掉的幸福 而大学三年的今天 我还是能想到明年毕业的我也不会留下什么回忆 我现在想到自己没做过任何所谓的社会工作 然后安慰自己还要去英国这并不是最后的句号 好在我也留下了几个我喜欢的朋友 前天我见到了Rs 突然觉得有那么股温柔 我喜欢和他说话 从原来到现在 我却也说不清我到底是怎样个心情 晚上pp说她又要疯了 其实我也有和她同样的问题 只不过我忽略了或弥补了 不让空虚那么白的出现在我面前 昨天亲爱的过的并不好 我还把儿子给丢了 最近似乎又有些得意洋洋 看小说让我也不断停下来想想我自己的生活 我原来不会安慰人 现在我学会了 原来我去打击影响别人 现在我去鼓励别人了 Pp不仅你再变 大家都变了 你是觉得自己的锋芒不见了 而我却发现我可以把自己投入到更宽泛的世界里了 后天是第4年 我会依然祈祷